Dois lisboetas iam pelo Alentejo quando encontram um Alentejano sentado à sombra de um chaparro.
Resolvem chatea-lo um pouco e perguntam: - Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos, responde o alentejano.
- Mas como é que sabes? - continua um dos lisboetas
- É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei e vocês estão com cara de quem quer ir à merda...

... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...

Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer.
Estava ele no seu posto de trabalho quando se apercebe de uma tribo de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
- General, general! Índios à vista!
- São amigos? - pergunta o general.
- Devem ser, general. Eles estão todos juntos!

Um turista chega à beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui só nascem criancas!...

Caiu um helicóptero no cemitério de Évora. Até o momento já se encontraram 1200 corpos.

Um Alentejano foi à cidade e encontrou um quiosque que dizia: "Vendo livro da lógica". O Alentejano ficou curioso e perguntou como funcionava.
E o Sr. do quiosque lá respondeu: - Vou dar-lhe um exemplo. Você tem aquário?
- Tenho.
- Se você tem aquário, tem que ter água dentro?
- É lógico! respondeu o alentejano.
- E se você tem água, tem um peixinho lá dentro?
- É lógico!
- Se tem peixinho dentro tem que ter criancinhas para admirar?
- É lógico!
- Se você tem crianças, você tem uma mulher?
- É lógico!
- Se você tem uma mulher, então você provavelmente não anda por aí com qualquer uma...
- É lógico... Ei! Esse livro é mesmo giro. Vou levá-lo.
De volta à terra, apareceu um compadre:
- Então como estava a cidade? Trouxe alguma coisa?
- Trouxe sim! Este livro da lógica!
- Ai sim? E como funciona?
- Vou-te dar um exemplo. Tens aquário?
- Não.
- Ah!! então és maricas!!

O que diz um alentejano quando vê uma manada de elefantes no horizonte?
- Vejam, uma manada de elefantes no horizonte !

Um alentejano bêbado entra num autocarro da carreira e senta-se ao lado duma senhora.
Diz ele: - Bolas, você é mesmo muito feia!
- E você está bêbado!
- 'Tá bem, mas isto amanhã passa-me!

Já sabem da nova clinica de abortos alentejana??
A lista de espera é de 12 meses...

Um tipo de fora da cidade entra num bar e divertido anuncia:
- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos!
Diz um dos tipos sentados ao balcão:
- Antes de continuares, aviso-te já que eu sou Alentejano!
E o outro responde:
- Não te preocupes, eu conto-as devagar...

O alentejano pensa assim:
"Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão."

Onde é que os alentejanos guardam o dinheiro?
Debaixo da enxada. Lá ninguém toca.

Houve alguns inventos feitos por alentejanos:
Um que inventou o banco de ejecção para helicópteros, um cirurgeão alentejano que inventou os transplantes de apêndice e um que inventou a lanterna a energia solar.

Estão três algarvios a contar piadas de alentejanos. Chega um alentejano e põe-se a ouvir. Passado um bocado diz:
- Os mês amigos têm muito jêto pra contari anidotas!
- Obrigado, obrigado.
- Ieu cá  tamên sê umas piadas de alantjanos.
- Conte, conte.
- É assim: Sabem como é que se faz um alantjano?
- Conte lá.
- Uma camada de barro, uma camada de merda, uma camada de barro, uma camada de merda, uma camada de barro, uma camada de merda, uma... mas cuidado pra nã pôri merda a mais senão sai um algarvio...

Um compadre, chamado Jaquim, foi ao casino. Ao deparar com uma máquina de Coca-Cola, colocou uma moeda e caiu uma Cola; pôs outra moeda, caiu mais uma Cola; pôs mais uma, caiu outra Cola; assim continuou...
Quando fila começou a crescer, a pessoa de traz perguntou-lhe:
- Ei, tu não vais parar de tirar refrigerantes?
- Enquanto eu estiver a ganhar, não!

Ia um alentejano no comboio, cantando uma canção alentejana:
"Ó rama, ó que linda rama
Ó rama da oliveira..."
Nisto aparece um passageiro:
- Importa-se de tirar a sua mala do caminho?
Como se nao fosse nada com ele o alentejano continua sem ligar nenhuma ao passageiro:
"Ó rama, ó que linda rama
Ó rama da oliveira..."
- Ouça lá! Estou a falar consigo!
- Ó rama, ó que linda rama....
- Está a gozar comigo ou quê?!?
- Ó rama, ó que linda rama...
- Ai é assim ?!!! Então eu já lhe mostro!
Nisto o passageiro já todo desorientado pega na mala e atira-a pela janela fora. Mas o raio do alentejano com a sua proverbial calma alentejana continua na sua:
"Ó rama, ó que linda rama
Ó rama da oliveirinha,
Agora é que te fo***te
Que a mala não era minha...