Estavam Jesus, Moisés e um homem idoso a jogar golfe.
Moisés atira a bola e esta cai dentro da  água. Ele dirige-se até ela, levanta o bastão e a água separa-se deixando a bola em terra seca. Moisés dirige-se então até à bola e atira-a para o Green.
Depois é a vez de Jesus. Ele põe a bola e lança-a. Ela cai na água! Jesus dirige-se até à bola, andando sobre a água e joga-a deixando-a no Green.
Depois é a vez do Homem idoso. Põe a bola e atira-a. Ela cai dentro da água mas nesse momento vem um peixe que apanha a bola com a boca. Quando o peixe ia mergulhar, vem uma  águia que o apanha com as garras e o leva pelo ar. No momento em que estão a sobrevoar o Green, um relâmpago atinge a Aguia e esta deixa cair o peixe que ao bater no chão cospe a bola e ela entra no buraco, fazendo o buraco numa tacada.
Jesus vira-se para o Homem e diz:
- Pai, se continuas a jogar assim, para a proxima não te trazemos!

Um gajo vai-se confessar:
(...)
- Senhor padre, pequei!
- Qual foi o teu pecado?
- Envolvi-me com uma mulher casada...
- E quem é essa mulher? - pergunta o padre
- Não posso dizer, prometi-lhe.
- É a Ana Maria??
- Não posso dizer senhor padre, iria comprometer a sua reputação.
- É a Sónia Vanessa??
- Não posso dizer senhor padre, não posso mesmo... mas estou arrependido de me ter envolvido...
- Bom, está  bem, vai rezar 100 pais-nossos e vai em paz...
Cá  fora, no pátio da igreja, um amigo:
- Então, como foi ? O que é que arranjaste?
- Nada demais. 100 Pais-nossos e duas boas pistas...

Um rabi judeu, um padre católico e um bispo da Iurd conversavam sobre a repartição das esmolas:
Judeu:
- Nós desenhamos um círculo no chão e atiramos as esmolas ao ar; as que ficam no círculo são para o Senhor, as que ficarem de fora são para a gente.
Católico:
- Nós fazemos o mesmo mas com uma linha recta: as que cairem na linha são para Deus, as outras para a gente.
Iurd:
- Não senhor... nós deixamos tudo à vontade de Deus: atiramos as esmolas ao ar. As que Deus agarrar são para ele, as outras são para a gente.